二十五岁的我可真是个成分复杂的渣男。
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我不再是一个自由自在的二流子。
我要给自己打工。
季行辰走了。
我正在睡回笼觉和回看我支持的球队,是如何一血前耻7-1了对手之间徘徊不定呢,我的手机就响了。
昨天微信上那一长串的工作信息,我一个标点符号都没看进去,因为我的不及时回复,导致我的公司现在面临一个决策上的难题,需要我这个一把手亲自坐镇。
我懂个屁的决策。
这是我面对现实的第一天,于是我还是去了。
入住的酒店房间是个普通的套房,连烘干机都没有。西裤挂空档太丧失了,我拨通了酒店前台电话,让其帮忙购买一条内裤,前来送货的酒店服务人员看我的表情很丧失。
我刮掉胡子,洗去一身颓丧,撑着洗手台跟镜子里的自己对峙了一会儿。
镜中的我有着五官更锋锐的一张脸,或许是因为身材更加健硕了一些,猛然拉近与镜中对视的那双眼的距离时,迎面有种充满攻击性的压迫感。水滴顺着鼻梁与脸颊垂直滚落,眉睫被水浸得墨黑,眼中的茫然便深深地沉进了不透光的眼底。
这张脸不做表情时的神情莫名冷戾,更像是我不高兴时的样子。
十九岁时的我没有这么强的气势,但个性张扬,也没有这幅被社会毒打过一般的警戒一切的生人勿近。
这是来自时光的塑造。
看来这些年我过得并不怎么快乐。
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