这个月实在更了太多了
免费文看的人也不多,不过依旧在努力更新
下个月中旬恢复更新
同专栏(双性小美人从军记)还在孜孜不倦日更……
谢谢大家的喜爱
因为字数不够,不能凑成一章发出来,以下完全是用来凑字数的!
是我在微博上无意间看到一篇文章,也不知道作者是谁
但我感觉写的很好~~就分享一下凑个字数!!!
大家看了就忘了吧!
初一下册,因为母亲工作调动,我和她一起搬到了南方。进入新班级,班主任安排我坐在他后面,记得他那天穿的是红色的毛衣,衬得他很白,侧着头和他的同桌讲话,笑个不停,白雾在他的谈吐间漫出来,一看就觉得性格很好。
下课铃响,他转过来聊天,我单手撑头,静静地听他们聊天,偷偷打量眼前这个男孩。他见我不说话,就把头凑到我耳朵旁,小声的和我说班里的八卦。鼻息打入我的耳朵,他的碎发挠得我有些痒,我发现他身上有一股淡淡的橙子味,应该是沐浴露的味道,只有近闻才能闻到。
“你已经掌握了一级机密,现在你就是组织的人啦,以后我们就是朋友咯。”至今记得,这张稚嫩的脸上嘴角弯弯,显出两处酒窝,笑得眼睛也跟着嘴弯,可爱至极。我找到了我的小太阳,初见乍惊欢。
初二的时候,我们换成了单人单桌,我还是坐他后面。他人很好,经常给我带饮料和食堂的鸡腿。他是内宿,我是走读,所以他老是和我吐槽食堂的早餐难吃,求我给他带早餐。我现在还记得他喜欢吃校门口斜对面的糯米,喜欢喝红枣豆浆,喜欢吃不放酱的煎饼。
期末考完,我在文娱节的时候睡觉。半梦半醒间,我隐约闻到了一股熟悉的橙子味,好像睡得更香了。
晚自习铃响,我才逐渐清醒过来。一抬头,对视上了一双澄澈的双眼。他趁我睡觉,转过来静静地看着我。漂亮的丹凤眼似秋水明澈,倒映着我的样子。我也不恼,就这样和他对视着,时间仿佛静止,万籁俱寂。直到披在身上,比我小一号的外套从我身上滑落,我才回过神来。他笑着看我,说他看我好久了,怕我着凉才给我批的外套。
剩下他说什么我也记不清了,我只记得他的眼睛很漂亮,是潭水纳满星河的漂亮,是怦然心动,一眼万年的漂亮。
秋高气爽,我上学的时候路过奶茶店,想到每次放假出校门,他都拉着我来这里买奶茶,就按他的口味买了一杯。
下课的时候几个朋友围着我们聊天,我偷偷瞄见他在很自然地喝我桌子上的奶茶,忍不住一阵窃喜,心像踩在云上,软绵绵甜丝丝的。后来我还假装不知道,刻意在他嘴碰的部分咬吸管,觉得五分糖的奶茶也齁甜。
他脑子很好,是数理化课上看小说都能考满分的那种。那时初三,大家都规划着上哪所高中,问到他时,他便毫不犹豫的说:“三中啊。”
三中是省重点,听到这句话我心便不自觉的颤了一下,因为我知道,就以我那时的水平,三中简直就是遥不可及。初三那年我就像打了鸡血般,拼了命地学。那个时候有人问我为什么突然这么努力,我就说,我想考三中。
初三的时候爆发疫情,我们都在家上网课。当时语文对于我来说真的很难,网上月考成绩也不理想,我就崩溃了。
那天晚上我发微信问他:“我想放弃喜欢的事物了怎么办?”所谓“喜欢的事物”,我至今也不知道到底指的是三中,还是他。
第二天早上他给我回了八个大字:“朝干夕惕,功不唐捐。”这八个字就像我初三那年的精神支柱,每次学到泄气我都会想到。
中考完了,我们几个朋友约好一起吃顿饭聚一聚。
那天晚上原本我是不想去的,但是听说他去,我就去得比谁都早。清楚地记得他那天穿的一身白,就坐在我的斜对面。毕业聚会总是伤感的,大家都偷偷地喝了点酒。他好像根本不知道自己的酒量,一个劲的猛灌。散的时候才发现大部分人包括他都醉了,只剩下我们几个比较清醒的苦恼怎么送喝醉的回家。那时他拉着我的手靠在我身上,我几乎是脱口而出:“我和他顺路,可以送他回家。”
深夜的街道暗黄安静,我拉着他往他家走。别人喝醉了都是吵吵嚷嚷的,可他不一样,刚开始喝醉的时候竟然离奇的安静,就红着脸靠在我肩上,时不时哼唧一下。路走到一半,他突然开始闹挺起来,吵着要我背他。拗不过他,我迫不得已地开始“猪八戒背媳妇”。他也开始放飞自我,在我身上一个劲地喊“驾”。
快到他家的时候,他突然用头蹭我的脖子,对着我的耳朵说:“老王,你可不可以亲亲我。”
不鸣则已,一鸣惊人。
我好像闻到一股橙汁混着酒的味道扑面而来,顿时一阵酥麻感从耳朵窜遍全身,腿瞬间发软,心脏感到酸胀,跳动的速度快到有一点呼吸困难,简直要命。我也不知道那时是怎么抑制住的,一个劲的告诉自己不能在别人喝醉的时候趁火打劫。喝醉的他见我不回应,就把头埋进我的背里,不说话了,好像还很委屈。抬头看到灯光和星光迷迷蒙蒙混在一起,亮成一片,路灯橙色的光亮晃得眼睛模糊,像极了黄昏的光,那是我离夕阳最近的一次。
晚上回家,我在梦里回味这个暧昧的夜晚。在梦里他又一次叫了我的名字,还是叫我亲他。可和现实不一样的是,梦中的我不受控的亲吻了他,梦中几乎真实的柔软触觉,窒息燥热感四面八方喷涌而来,心脏迅速涨涌跳动,呼吸不受控制,迷迷蒙蒙间我就突然惊醒了。看着被子里濡湿的衣服,顿时感到羞愧难当。那时懵懂悸动的我不得不承认对他有了一种秘密的情感,很久之后我才知道这种情感叫喜欢。
就像他说的:“朝干夕惕,功不唐捐。”我竟然真的考上了当时想都不敢想的三中,可是我和他并不同班。他在重点班,我在平行班。 我像丢了魂,军训的时候偷偷看他们方队训练,下课了就跑到走廊,假装看风景,实则是往他们班望。我也不知道高一刚开学的时候,我假装跟他偶遇多少次了。记得最深的一次就是文娱节,我在他后面偷偷踩他的影子,从教学楼到食堂,他都没有发现。
后来听说高一下册还会按成绩再分一次班,我又像初三一样,朝干夕惕,所幸功不唐捐,如愿进了重点班。
新分的班,大家都不熟,位置都是自己随便坐。“同学,旁边有人吗?”循声而望,他站在我前面,嘴角带笑,眉梢上带着阳光,和初遇时的笑一模一样。他就像给我的心脏穿了无数条丝线,一瞥一笑都使其为之心动,久处亦怦然。
我们坐在了一起。
春风拂面,我们在晚自习偷偷听歌,有线耳机一人一半,他很喜欢莫文蔚的歌;夏燥蝉鸣,夕阳西下,我们一起在操场散步,他不好意思牵我的手,只是拽着我的短袖,撒娇般求我请他喝水;丹枫迎秋,他老是窜寝到我们寝室,硬要跟我睡一张床;寒冬腊月,他把冰冷的手塞进我衣服里,放我在肚子上取暖,我一颗一颗地剥后门偷偷买的糖炒栗子给他吃。
清风徐徐,一片绿叶飘落,亲吻窗外的池塘,不知是风吹还是叶荡,水面浮起层层波纹,不管是晕开的涟漪还是水中的倒影,都是他的模样。
那段日子真的很美好,让我怦然心动的事物很多,晚自习橘黄色的美丽黄昏和靠在我肩上满眼夕阳余晖的他。
暧昧的关系持续到六月份,由于夏天很热,再加上教学楼离男生宿舍有10分钟的路程,我们就干脆吃完饭后直接到教室吹空调睡午觉。心爱的人就趴在身边,近到连呼吸声都能听到,时不时还会吸进对方呼出来的气,是谁都会睡不着。就算睡不着,我还是想和他一起在教室睡觉,能眯着眼睛偷看他一个中午,近闻他身上淡淡的橙子味也就够了。
那天中午艳阳高照,依旧毒辣,我和之前无数个中午一样,趴在他旁边偷偷看他的脸。半梦半醒间,我迷迷蒙蒙地感受到有人试探性地摸了摸我的脸,那只手就像同时在触摸我的心,使其猛烈跳动。他见我不动,就把手拿开了。下一秒,我能清楚地感觉到一块嫩滑的皮肤蹭到我的鼻梁之上,骨骼相撞。直到暖潮的气流扑在我的脸上,我才意识到他在和我鼻梁相蹭。呼吸彻底乱了,燥热和情愫顺着快速的心跳遍布全身,蔓延四周,几乎要把我包围。激动的快喘不过气来,情欲压的心脏乱跳,煎熬又享受。
简直窒息。
不知过了多久,我才竭力平复下来,他又把头缩了回去,趴在桌上假装什么事都没发生。
他总是这样,若即若离,遥不可及;我也总是这样,胆小甚微,患得患失。
从此之后这个中午就无数次出现在我春心四溢的梦里,每次醒来我都会嘲笑自己的胆小懦弱,悔恨那时装睡的自己。
前两天放暑假 ,跟母亲一起和父亲通视频通话。因为家里的房子和户口都在北京,我也要高三了,他们都劝我回北京参加高考,我可能要走了。
七夕的时候,我假装不知道这天的意义,约他出来玩,就在高中暑假时我们经常一起散步的公园。
我们就像往常一样沿着河边走,太阳的光映射在河面上,波光粼粼。
“我要走了,去北京。”
他很惊讶:“这么突然?什么时候?”
“下学期我就走了,去北京高考。”看着他光下显得淡棕的瞳孔,我努力平复心情才说出来这句话。那个时候我就想,如果他劝我留下来,那我就不走了。
“不会回来了吗?”
“可能不会了吧。”
“北京……挺好的。”
他出奇的平静,平静得就像我只是出去玩了会一样。
“你就没什么想说的吗?”
“一路顺风,万事胜意。”
“你会想我吗?”不知道当时是哪来的勇气让我问出这句话,我自己也不知道我为什么会这样问。
意识到自己有点过分,我就噤声了,他听到这句话也不说话了。
谈话之后谁都没心情接着玩了,我像往常一样送他回家。一路无言,我们牵着手并肩走在路上,他的肩膀时不时蹭着我,一切都跟平常一样,只是静得出奇。
快到他家楼下了,我意识到可能是最后一次见他了。离愁悲痛涌上心头,像海上巨浪吞没着我,只觉痛苦。
“再见。”我的声音不知为何变得沙哑,他的背影明显顿了顿。我就傻站着,看他越走越远,就算看不见了也呆呆地望着,直到哭得眼睛生疼。
“我会想你的”不知道过了多久他才发微信跟我说,我只觉得心里一阵钝痛。我还是把他弄丢了,楼下的那声“再见”可能是一辈子的谎言。
靠在出租车的车窗,晃的我头疼,竭力抑制还是红了眼眶。我想起那个温暖的日落,夕阳的余晖在走廊上斜射,昏黄染遍空气,我跟在他后面偷偷踩他被拉长的影子;我想起那个暧昧的夜晚,他醉着叫我的名字让我亲他,路灯橘黄,我错把它当做夕阳;我想起那个燥热的中午,太阳的光圈边隐约有七色的光,白光闪亮得无比刺眼,他鼻尖喷出潮湿的气息打在我脸上,情愫随青春的悸动蔓延四周,我却努力平复呼吸,假装睡觉。
人生有两种离别,一种是长亭古道,劝君更尽一杯酒,山长水远,落花时节又逢君;一种是并肩的黄昏大道,蓦然回首,唯剩刺眼的余晖,惊觉每一刻都在离别,再不见君。
下个学期我就要转学去北京了,也许这辈子和他都不会有交集了。
我好像一直在安慰自己:“那并不是青春的遗憾,而是人生路上必修的离散。”但只有我自己知道,我一直在怀念那年澄澈纯粹的喜欢,那年悸动遗憾的我们。
很遗憾小说情节并没有出现,年少轻狂的我们都留在了那个初遇的冬天。那个冬天藏着太多的秘密,我只记得夕阳很美,我很喜欢一个少年,我对他的爱意,生如夏花之绚烂,死如秋叶之静美。
我还是很感谢那位男孩,感谢他让我成为了更好的自己,感谢他让我拥有了一段最纯粹的感情,明白了喜欢最初的模样。