希望自己是雪人

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柳挚流产的事，是我们间的禁忌。

为了他的康复，我一直没有主动问他。我怕任何一点零星的火苗都会引燃山火，令情况恶化。

怀孕的omega流产有许多原因，其中最主要是alpha安抚信息素的缺失。生殖腔判断外界不够有力量支持孩子出生，会选择主动流产。

我害怕孩子的离开与我有关，这种愧疚感会将我折磨到死。我始终想不起来，在医院那天我究竟是怎么离开的。只记得走得很匆忙。

曾经有心理医生建议我一同问诊，她恐怕是觉得我也需要治疗——我的状态可能不是很好，至少没有比柳挚好。我用可能、也许、大概来描述，因为我实在想不起这件事的所有细节了。可能人的大脑有特殊的屏蔽机制，如果我不将这件事忘记，我几乎就无法继续生活。

曾经有一句佛家禅语，是这样说的：

由爱故生忧，由爱故生怖。若离于爱者，无忧亦无怖。

从前我引以为傲的理性并非是天性如此，而是说，我原来是个无爱的可怜虫。

套用这二十多年得来的僵硬情感公式，我对柳挚的感情以一种极端扭曲的方式表达。诸位看官，你们恐怕很难想象情感淡漠之人的内心：我无法描述、甚至观察到自己的感情。连面对“你最喜欢的季节是什么”这样简单的问题，我也无法说出答案。

很多时候，我处于一种心盲状态。

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